Rupture amoureuse : comprendre ce qui se passe et se reconstruire pas à pas

Quand on est amoureux, des chercheurs ont observé une baisse de l'activité de l'amygdale. Elle joue un rôle majeur dans les émotions et fonctionne comme "un système d'alerte". Ce qui signifie que lorsqu'on est amoureux, on est plus serein. Cela est également dû aussi aux hormones comme la dopamine, la sérotonine et l'ocytocine (l'hormone du lien).

Mais, lorsqu'il faut gérer les ruptures, le système est bouleversé: le stress intense revient sur le devant de la scène, le système parasympathique, responsable de la relaxation et du repos, s'arrête.

Et la personne subit une double peine: non seulement elle est épuisée mais aussi accablée par la séparation douloureuse

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Selon la théorie de l'attachement de John Bowlby, médecin psychiatre du 20 ème siècle, c'est la première figure d'attachement à l'enfant qui déterminera en grande partie, la qualité de ses relations amoureuses. Si c'est le lien mère-enfant qui donne la coloration à nos relations amoureuses, alors :

Les personnes qui ont un style d'attachement secure sont stables, assument leurs émotions, peuvent vivre autant célibataires qu'en couple.  C'est un adulte qui se sent en confiance, convaincu d'avoir les ressources indispensables pour avancer lors de difficultées. Et si cette personne a besoin de soutien, elle n'hésitera pas aller le demander auprès de son entourage.
ex: Sophie fait pleinement confiance à son conjoint pour lui faire part de ses sentiments, tout en respectant son besoin d' espace et de solitude.

Les personnes au style d'attachement insécure évitant prônent l'indépendance, pensent ne pas avoir besoin des autres et valorisent l'auto-suffisance.  En couple, elles instaurent une distance avec leur partenaire car elles ont dû mal avec l'engagement et l'intimité. On peut les reconnaitre car elles mettent en place ces stratégies pour ne pas être "étouffées" dans une relation:
Elles s'isolent en s'adonnant aux écrans ou à la lecture, multiplient les déplacements hors-foyers, ont un métier chronophage qui laissent peu de temps au partage.

Les personnes qui se reconnaissent dans l'attachement insécure anxieux, ont un besoin viscéral de prendre soin de leur partenaire, craignent que l'amour qu'ils leur portent ne soit pas réciproque,recherche sans cesse leur l'approbation, font passer leurs désirs après les autres; et craignent de se faire rejettés et de perdre l'autre.
C'est un style relationnel fondé sur la proximité:
Ils pensent  tout le temps à leurs partenaires,  communique énormément envers leurs conjoints à travers le téléphone, les textos, ont tendance a prendre en compte que des aspects positifs de l'histoire, se minimisent et mettent l'autre sur un piédestal.

Les personnes au style d'attachement désorganisé ont en général,des problèmes relationnels, une faible estime d'elles-mêmes et un comportement ambivalent. Cela est souvent dû aux comportements des figures d'attachement qui ont imprimé chez l'enfant des signaux contradictoires entre rapprochements et mise à distance: il se heurte à une absence de réponse cohérente.
Et , en tant qu'adulte cet attachement insecure désorganisé peut se décliner à travers une combinaison de style anxieux et évitants.  Leurs émotions sont imprévisibles, elles peuvent aller à des crises de colère jusqu'au mutisme, laissant souvent leur entourage désarçonnés.

Quand vos chemins se séparent, vous restez avec le poids de votre histoire, les projets avortés, les habitudes bousculées, seul(e). C'est un passage  très difficile mais nécessaire pour aller mieux.  Et pour vous déconnecter de votre partenaire et faire le deuil de votre relation, vous passerez par ces cinq étapes:

C'est le temps du choc, du "ce n'est pas possible". Vous pensez pouvoir agir pour changer la décision.

Il est important d'accueillir cette émotion, dirigée soit contre vous, soit contre votre ex.

C'est la période de négociation où vous tentez de reconquérir votre ex ou de lui prouver qu'il va regretter sa décision.

C'est le temps du repli, on rumine, on se protège en se disant que l'on aimera plus jamais...

C'est le temps de la lucidité et de la prise de recul, où l'on constate que son partenaire n'était pas parfait, les émotions s'équilibrent, le deuil amoureux s'éloigne.

Chaque personne, chaque histoire est différente et il est difficile de dire combien il faut de temps pour panser ses plaies.

Un étude menée aux Etats-Unis, à l'université de Mounmouth, nous permet de dire qu'il faudrait environ un peu moins de trois mois.

Si ce n'est pas le cas, et que vous subissez un deuil amoureux comme une longue traversée du désert et que vous avez ces symptômes:

En tant que psychopraticienne à Maisons-Laffitte, et par visio, je peux me joindre à vous, pour vous aider à vous reconstruire, alors n'hésitez pas à faire route avec moi !

Et si la rupture offrait également un moment pour prendre conscience de votre relation passée? Tout n'était peut-être pas forcément idéal dans votre ancienne relation.

Cette fracture peut être un espace pour écouter ses émotions, les accueillir, les vivre et ainsi, accepter la rupture. Cela peut-être une période de reconstruction personnelle, un temps pour se poser de vraies questions, une parenthèse pour se réaligner avec soi, en profondeur.

Rompre avec son passé? Une voie pour guérir? Peut-être une mûe vers un nouveau moi...

Chaque expérience, même douloureuse, possède le germe d'un enseignement de thérapie pour avancer. Grâce à cette nouvelle vision des choses, vous pourrez reprendre confiance en vous, aimer à nouveau et reconstruire une nouvelle relation! C'est ce que je vous souhaite!